Bechy Angelin

Då får man se om de blir en promenix idag eller ej. Tänkte jag skulle möta upp T.S på Öppna runt 12.30 då lilla Bumbi ska till BVC. 

Skulle behövt ta tag i städningen här hemma men de är ju mindre kul. Kanske hinner med båda. 

Loppan ska ju få äta mellis på dagis idag och så har hon bestämt små pannkakor här hemma så lånade mammas plättjärn.

 

Knodden har sovit i sin egen säng men varit lite mer orolig än natten innan, men de kommer ju gå upp och ner helatiden. Sitter fortfarande och funderar på om jag ska behålla den ena sitt vagnen. Den nya är ju en jogger så där är ingen plats under till att om man handlar eller så, men samtdigt så vad ska jag med 2 vagnar till. Hon jag köpte den röda av sa att hon ville köpa tillbax den. Får snacka med sambon om hur vi ska göra. Tänkte ju först ge min syster den svarta men får se hur vi gör, inte ens säkert hon vill ha den och läget är väll lite spänt mellan oss just nu men hoppas de lägger sig för som jag skrev igår så är hon min syster och jag älskar henne trots att jag inte alltid håller med henne eller kan bli sur på henne. Hon har alltid varit den som ställt upp när jag behöver hjälp med barnen, dottern avgudar sin moster och pratar ofta om henne. 

 

När jag blir arg ,ledsen eller upprörd så kan jag båda säga, tänka och tycka saker som jag alltid ångrar efteråt eftersom jag inte tycker om konflikter eller bråk, speciellt inte med familjemedlemar eller nära vänner, jag mår jätte dåligt om jag hamnar i en konfilkt med någon jag håller kär och kan säga saker som jag jag menar för stunden men ångra mig efter ett tag när jag tänkt igenom de ordentligt. Så jag måste lära mig att tänk innan jag yttrar mig så slipper jag skapa mer problem eller såra de jag älskar. Jag vill inte såra någon och mår jätte dåligt när någon är sur på mig men man kan inte alltid vara vänner, någon gång bråkar man men om man låter de gå förlångt så kan man glida isär och de vill jag absolut inte. Min familj betyder så oerhört mycket för mig och visst kan man små bråka och gnabba men till sist får jag panik.

 

Jag vill inte att familjemedlemar ska vara ovänner eller sura på varandra, inte mina iallfall och jag vill inte att något ska hända så att man inte har samma relation till dem längre. Tänk om något skulle hända någon i min familj och jag var ovän med dem och inte få en chans att reda ut, prata om det. Hur skulle jag kunna leva med det, usch nej. Det värsta som ka hända mig är om något händer med min familj, jag älskar alla mina syskon och föräldrar otroligt och även om jag kan gnabba, bråka och inte hålla med min syster så har jag bara henne. Hon är den enda systern jag kan tänka mig att ha. Jag kan säga saker, duma saker för jag är arg men innerst inne är jag stolt över att ha henne som syster.

 

Min småttingar sover, skönt att ha lite egentid nu på kvällen innan man själv ska sova. I morgon ska Loppan få mellis på dagis, de var länge sedan och hon ser fram emot det. Jag själv ska se om jag kan träffa T.S en stund.

 

Vill tacka min syster för hon ställde upp och passade Knodden idag för jag skulle till Tandhygiensten och torteras lite. Du vet att jag gärna passar Snuffe om de är något för han är så go och glad <3. Underbara lilla Snuffe.

 

Fick en kommentar men pallar inte skriva om det. Jag behöver inte försvara mig och tänker inte göra det, folk läser om de vill eller låt bli. Jag bloggar om de jag känner & vill, tycker ni inte om de fine, skit i att tycka om det. 

Men kan säga en sak, mitt gnällande handlar INTE om att jag INTE får saker, de handlar om känslan som kommer. känslan om att man glöms bort.

 

Var ute en runda med vagnen och den är så sjukt lätt. Rullar som ett skott :). Jätte glad för den är jag!!! <3 

 I natt har väll Knodden sovit hyfsat ok. Inte suttit vaken någon längre stund iallafall men att han vaknar 4-5 gånger på natten håller i sig. Han somnade vi 19 tiden igår i sin egen säng efter att ha ätit, 1,5 timme senare blev han orolig igen och efter vi varit inne och gett nappen 3 gånger och tagit upp honom, fått honom att somna om för att vakna några min senare igen så provade jag ge honom mer mat och han slukade det med, då var kl 20.30. Efter de sov han till ca 23.30 sen började han igen. Försökte få honom att somna om i sin egen säng men slutade med att han fick mer mat och hamnade sidan om mig i sängen. Han sov oroligt men vaknade inte till förrens på morgonen vid 05.30 igen så jag har ju fått sova men vaknat vid 4-5 gånger när han är orolig, men framsteg eftersom han inte var vaken 2 timmar i natt och sov ändå till 23.30 i sin egen säng. 

 

Loppan somnade sent igår. Farmor var ju här och hjälpte mig och sambon med att fixa 1/2 grisen som vi fick och fyllde upp frysen så du kunde man ju inte lägga sig och sen tog de några timmar till innan hon somnade så runt 22.30 fick vi henne att somna i vår säng, så bar in henne till sin egen och läste 2 timmar innan jag somnade. 

 

Min barn trivs bäst hos oss i sängen och så har de alltid varit, Loppan kan somna själv men ofta kan hon inte slappna av inne på sitt rum så hon känner av tröttheten utan de blir många gånger i vår säng och att man får säga till henne sådär 10 gånger att ligga still och tyst.

 

Vädert idag är grått & tråkigt men sålänge de inte öser ner och man blir dyngsur så blir de en PW med T.S så fort hon är redo. Dottern ska ju på dagis kl 9 så efter det kan jag.

 

Vi kanske höres senare idag om jag har något vettigt att skriva, ha en bra dag. Kram

Skickade sms med min mormor igår. Jag önskar jag kunde hjälpa henne på något sätt men det kan jag inte, de kan ingen. Jag älskar hennes så otroligt mycket och har jätte svårt att se hur livet ska rulla på när hon inte kommer vara med oss längre, det är mormor. Även om vi inte träffas så ofta hon och jag så ses vi alltid på kalas, till jul. Hon ringder när man fyller år och barnen fyller år. Hon skickar kort till barnen när de är något. Hon har alltid funnit där och Loppan har fått möjligheten att få vara med henne, men jag önskade så många många fler år med henne. Ingen säger att detta händer nu, vi vet inte än hur de ser ut och hur allt kommer gå till men de vi vet är att de kommer hända, när var och hur är stora ?. Jag förstår inte hur de ska gå till att fortsätta, hur mormor måste må. Det är henne de handlar om, det är hon som är sjuk och sitter där hemma med alla tankar & känslor. Jag har läst många bloggar om cancer sjuka som det inte finns någon hjälp för men att vara en av anhöriga till en sådan situation fanns inte i mina mardrömmar ens. 

När jag fick smsen av mormor gick inte tårarna att hålla tillbax längre och jag lät dem komma. Hennes sista sms påminnde mig om att vi inte har förevigt, inte ens till barnen är vuxna, det var inte planen. Hon fyller 75 i år, de är inte gammalt, inte idag. Det var inte såhär de skulle vara!!

 

Fick lite kläder av en av systerns kompisar som är förstora för henne och jag tog tacksamt emot efterom jag i princip inte har några kläder, mamma hade något som in passade henne längre iheller som jag fick. mamma saker såg helt nya ut och de satt fortfarande prislapp kvar på ett av byxorna. Fick 2 tre kvarts byxor av henne.

Det är inte så att jag inte har råd att köpa kläder till mig om ni tror de utan jag kommer bara aldrig till skott och priorierar inte mig själv framför mina barn så jag har gått i samma slitna kläder i evigheter och då i princip inget passar mig som jag hade innan för jag har blivit helt förstor så blev jag jätte glad när jag fick lita saker.

Dety är inte bara magen utan höfter och bröst korg som blivit större. Inte brösten direkt utan omkretsen på bröstkorgen typ. Klänningar i stl 38 kan dras upp till bröstkorgen sen tar de stopp och även höfterna är i vägen. Många av mina byxor glider ner av den anledningen och sätter sig på höften vilket är jätte drygt när man går.

 

Hade hoppats på att Knodden skulle sova bättre då han var vaken till 20.30 istället för 19 men icke så nicke. 30 min efter jag la honom i hans säng började gnällandet och efter varit där inne 3 gånger och försökt med honom så fick han komma in till mig igen, men halva natten/morgonen gnydde han och gnällde igen. Ja de är väll bara så de kommer vara?

 

Det blir troligen ingen bonnamarknad för dottern i år iheller då vi ska ev iväg med husvagnen igen den helgen. Det ser ut som de blir bingsmarken eller vad de heter. Samma ställe som premiärturen förra året, T.S och hennes sambo har stuga är och de brukar åka dit för lilla Bumbi verkar trivas bättre där eller åtmindstonde vara lugnare där så de kanske ska dit så man kan träffas. Sambon kommer ju köra iväg med cross men vi behövde inte följa med om vi inte vile sa han. Vi får se.

 

Ja då får man se vad som händer idag då och hur vädert blir. Dottern hemma på måndagar så får väll traska ut med henne och ska ner och handla påsar sen för idag kommer en 1/2 gris hem,

 

Ni får ha en bra dag. Kram

VARFÖR sover min son så oroligt och inatt var han vaken mellan 2-4 typ, under den tiden piggnade jag till så jag själv slöt ögonen vid 5 och sedan började han runt 06.30 med gnällandet igen. Jag har fått max 2 timmar sömn inatt då jag hade problem att somna innan på kvällen med. VARFÖR? Tycker de flesta säger att deras barn sover typ 6 timmar i streck på natten, vad gör jag för fel? Har någon tips på hur man kan göra. Har testat ha honom hos mig men han är lika orolig ändå, enda skillnaden är att han blir tyst en stund om han ligger i min famn men han gnäller ändå efter några min. I natt låg jag i ca 1 timme i ett bäck mörkt rum och stirrade upp i taket men han somnade ändå inte om och jag blev bara arg & irreterad vilket inte gör de hela bättre så la mig i soffan med honom på bröstet och 1 timme senare somnade han om. På kvällen när han har somnat är de dottern som drygar sig med att inte lägga sig. I detta hushållet är de verkligen slut på barnafödande nu, när detta är över så aldrig mer. 

 

Jag har hyfsat glad Knodd under dagarna, de är när de är något som han bli sur & gnällig men annars flinar han ofta med hela huvudet och ser lycklig ut men nätterna är helt sjukt. 

 

Just nu kan mina barn få mig att lipa som en barnunge. Dottern har dragut ut alla sina böcker över hela vardagsrumms golvet, vet ni hur trött jag är på detta. VARFÖR kan hon inte leka på sitt rum, vart leker era 3-5 åringar? Knodden gnäller, tv är igång och Loppan sjunger för full hals och jag känner hur de kryper i kroppen på mig.

 

Den enda gången jag bloggar nu mer är när jag ska klaga, knappt någon bakning på senaste tiden alls för 1 jag har ingen ork och 2 det kostar helt enkelt för mycket att hålla de intresset vid liv just nu och en bra dag är som vilken dag som helst, totalt ointressant att skriva om. Men om de blir någon picknick idag så kanske de kommer ett bild inlägg senare idag, vi får se. 

 

I dag blev jag väckt av Knodden rund 06.00 och icke så nicke skulle man somna om, han låg dör och snackade högre och högre tills jag gick upp med honom, pigg som en lärka.

Ser ut som de blir sol idag, gött om de är så. Kanske kan gå till lekplats med barnen sen, någon som kanske har lust att hänga på?

 

 

Ja då startade man en ny by på travian igår ändå, jag kan icke hålla mig ifrån de spelet, har försökt och de går sådär tills en ny omgång startar sen sitter jag där och bygger upp byar ändå. Det händer ofta inte så mycket i mina byar då jag som oftast har kört deff, är för mesig för att köra off :P.

Denna gången tänkte jag spela med mina föräldrar som har startat byar båda två.

 

Hur underhåller man en 7 månaders baby konstan? Just nu sitter han i stolen sidan om mig och surar och inga leksaker passar herrn.

Fick 2 söta bitringar till honom av min syster igår :). Fjärilar i blått. Hon hade köpt till Snuffe med :)

 

Jag känner mig ur fattig redan och bara halva månaden har gått :/. Usch ekonomiskt tycker jag inte alls om att gå hemma men personligt älskar jag det.

Skatten kom på bilen denna månaden med för 3 månader så lite mer än 2000 extra i räkningar med,

 

Vi har haft hyreshöjning igen, snart har man inte råd att bo kvar här ju. Det är inte ett dugg roligt att betala den summan varje månad på något man inte ens äger, men köpa hus är inte det lättaste idag utan handpenning och bra inkomster varje månad, Jag och sambon har väll ok inkomster men kunde ju varit bättre, iallfall min inkomst men om jag jobbat 100% hade jag väll haft ok inkomst med, men de finns inga 100 % tjänster just nu och de blir färre och färre då de flesta ligger på 75 % idag inom vården.

Då har jag börjat så smått med barnens scrapböcker. Det ska vara mitt första år men gå så långt som siderna räcker till och som de ska få när de blir äldre med. Håller på att spåna på ideer och påbörjat första sidan till dotterns som ska vara namn, dikt och vad hennes namn betyder. Efter det ska de vara bilder på min mage när jag vänta dem och ultraljuds biden som jag tog på första ultraljudet, massa ideer men svårt hur jag ska göra dem till verklighet. Det är inget projekt som man gör så direkt utan kommer stäcka sig flera år. Dotterns kan jag ju fylla i fram tills nu,Knoddens blir ju efterhand :). Dottern har ju fått alla tänderna, varit på första utlands semestern och börjat på dagis, finns en hel del om henne. Så de kommer ta lite tid men de ska vara kul att göra det så inget jag kommer snabba mig med att göra för att jag ska utan de kommer efterhand.

 

Blev en premiärtur på cyllan för Knodden idag ändå, cyklade hem till mormor & morfar en stund.

 

 

Jag satt med Ipaden igår och bloggade om tankar och känslor och när jag skulle posta inlägget gick något fel och bilden var de enda som kom, men kanske bättre så för tror som vanligt att det hade blivit fel om jag publicerat det som de har lätt att bli då alla inte förstår hur jag känner och mår över vissa saker.

 

En sak som jag skrev var iallfall min saknad av min bästa vän T.S. Detta här var inte alls som vi planerade förra sommaren när vi satt på baksidan och längtade efter våra små som växte inom oss. Vi skulle träffas mer än någonsin med våra små men i nuläget träffas vi nog mindre än när vi jobbade. De senaste 3 veckorna har jag typ stött på henne 1 snabb gång bara. Saknar henne otroligt mycket och känner mig besviken över hur de blivit helt tvärtom än vad man hoppats på. Det är ingens fel, de bara har blivit så. T.S har de inte lätt med sin lilla Bumbi eftersom hon har fått kollik och mycket av energin går till henne så de blir inte mycket ork över till annat, sen är de i sin stuga ganska ofta för Bumbi verkar mår "bättre"där nere. Så nej livet ser inte alls så kul ut nu. Jag sitter hemma och går och till från dags för att hämta Loppan och sen handla. Inga vänner finns i bilden just nu. Jag har försökt kontakta minst 3 i försök med kaffe men ingen verkar vidare intresserad av att träffas. Jag kanske bara är en bra arbetskamrat och någon man hejar på när man går förbi men inte mer än så? Inte vet jag, trots jag har min familj som ger mig oändligt med kärlek och nervsammautbrott då och då så saknar jag faktiskt att umgås med folk med. Känner mig ensam och isolerad här hemma. Jag vet inte vad man ska göra för att komma ifrån den känslan, de hjälper ju inte att sitta här och tycka synd om sig själv precis.

 

Jag går ner på öppna då och då med Loppan men om där inte är någon man känner så pratar man inte med någon alls typ och man pratar med dem där och sedan är de tack hej tills nästa gång man stöter på varandra. Jag är ingen ensamvarg, jag vill ha en umgängeskrets och vänner runt mig, inte dagligen kanske med några gånger i veckan hade nog hjälp till att få mig piggare och mer motiverad till saker. Nej nu tänkte jag hoppa in i en dusch sen får jag väll ta och städa undan här hemma.

 

Kram

Igår blev jag åter igen påminnd om känslan att vara särbehandlad. Min bror ska laga sin bil och vem tror ni ska bekosta det? Inte han utan en annan släktning. När sedan jag blev vuxen har någon betalat något för mig? Typ aldrig och varför för att jag kan stå på egna ben? För att jag tjänar mina egna pengar och alltid kunnat ta han om mig och mina barn så ska man strunta i mig. Jag vill inte ha massa pengar av min familj, det är inte alls de det handlar om utan känslan som kommer när mina syskon får en sak efter en annan. De behöver kanske den hjälpen och jag som ALDRIG ber om något får inte något iheller. Jag blir inte arg eller avundsjuk på det sättet utan ledsen och besviken på känslan att bli bortglömt.

 

Jaja denna känslan lär komma fler gånger och ska jag skriva om den varje gång så blir de en massa tråkiga inlägg som kan eller rättare sagt kommer misstolkas. 

 

Vad händer idag? Jag har fått sova mer nu än på den senaste veckan så känner mig hyfast pigg just nu men får se om någon timme hur jag känner då, men de blir nog en stund vila efter jag varit på CG. Tänkte promenera idag med blir en runda till CG och hem bara, får ta de lite lugnt nu när jag inte ä 100 % och dessutom är väll inte vädert de roligaste precis. 

 

Knodden hade ingen rolig kväll igår. Han gnällde och höll på och efter ett tag somnade han för att vakna och gallskrika, tårarna flödade på honom och vad man än gjorde så slutade de inte. Jag fick tillslut ge honom en alvedon och gå in i sovrummet och lägga mig med honom på min arm och smeka honom i ansiktet och över huvudet och efter en liten stund lugnade han ner sig och somnade, vågade inte röra mig så sambon kom in med min host med och Ipaden så la jag mig där och tittade tills ögonen gick i kors, precis då börjar Knodden igen men denna gången fungerade att ge honom mat. 

Ena stunden vräcker han i sig 200 ml och nästa äter han knappt 150 ml. Man vet inte om han är mer hungrig förrens man testat och då kanske man får kassera 150 ml välling :/. Det är inte billigt att ha barn och behöva kassera välling är ingen höjdare men vad ska man göra?

 

Det har blivit lite förre inlägg nu några dagar för 1 jag har ej mått bra och 2 jag har inte så mycket att skriva. Dagarna går om och om igen känns det som och man börjar längta tills jobbet mer och mer. Säger jag nu men när den dagen kommer så önskar jag att jag kunnat vara hemma med min familj mer men de är för att möjligheten att göra något med familjen på helgerna försvinner. Iallfall varannan helg.

 

Fick förfrågan om jag kunde göra två Hallo Kitty tårtfigurer till en tjej som hon skulle ha i Maj men tackade nej. Då jag bara har de som hobby är de något jag vill göra när jag vill och inte för att jag känner mig tvingad. Tårtskapandet är de många som gör och gladerligen många som tar på sig uppgiften så känner inget speciellt att jag sa nej. Det kommer bli mindre bakande nu på vår och sommar, men helt klart till mina närmsta eller vänner så kommer jag nog alltid att ställa upp om de vill ha något. :) 

 

Ska se om jag kan tömma kameran idag så kommer något bild inlägg med :P

 

Kram

 

 

 

 

 

Jag såg denna fjärde filmen av Underworld igår och även om jag tyckte den var bra så måste jag ha missat något. Hur kan hon ha en dotter när hon varit nerfryst? Någon som fattade hur de gick till? Denna texten är om filmen som jag hittade.

 

Efter 15 år i koma upptäcker hon att hon har en 14 årig dotter, hur går de ihop?

 

Febern, huvudvärken och mattheten har gått över till snorig, halsont och hosta. 

Min morbror ringde igår och bjöd oss hem till dem på söndag för att fira min kusins 18 års dag men om de fortsätter så här kan man ju inte gå. Sambon har åkt på samma skit nu med. Dottern är däremot piggare och svårt att tro att hon var så lugn igår som hon var. Svettas som en gris så undrar om febern verkligen är borta. 

Var på biblioteket och lämnade tillbaka böckerna och hittade Beastly, har läst den innan men ville läsa om den, det är en skönheten och odjuret historia i nutid typ. Nej nu gnäller sonen så får ta honom och näsan rinner, tack och hej.

 

 

Mår riktigt riktig kasst. Tog precis temp och då har men fått feber med, har tagit alvedon för huvudet under dagen så trots det ligger de på över 38. Jag både fryser & svettas på en och samma gång, tydligen är de Tribe som hoppar på mitt huvud :) (Enligt honom då). Ögonen är väldigt tunga och har en märklig torrhosta precis som rökhosta men inte rökt på över 1,6 år nu. Fast jag skulle gärna tagit en cigg speciellt på nätterna när Knodden gör mig tokig. Jag får bara vädja till min sambo att han fixar läggningen av Loppan ikväll så kan jag sova så fort Knodden somnat. Då lär jag hinna få en 3-4 timmar innan de börjar igen.

 

Jag skulle verkligen behöva barnvakt 1 natt, inte för ut och röja eller supa utan för att få sova 1 hel natt. De är nog minst 9 månader sedan jag sov en hel natt.Sov inte hela nätter som högravid iheller och de fungerar inte att stänga in sig och låta sambon ta hand om allt för jag vaknar ändå.

 

Sova det som är så skönt, iallfall på nätterna. Jag tycker inte om att lägga mig förtidigt på kvällarna men de är mycket för den lilla egentiden, stunden på kvällen när jag kan ligga och läsa eller titta på en serie i lugn och ro utan ha något barn som stör, men det jag egentligen skulle behöva är att lägga mig samtidigt som sonen för att få de timmarnas sömn jag behöver för min son vet inte riktigt vad sova på nätterna är. Visst jag kan vila på dagarna när han somnat men jag vill inte sova bort mitt år som mammaledig. Jag vill träffa vänner, umgås och vara ute i de fina vädert när de nu kommer, inte sova bort dagen. Det är här jag tycker de är så drygt att Loppan bara får vara på dagis mellan 9-14. Det jag egentligen skulle behöva är att få sova på mogonen när Knodden väll har somnat om, men de går inte då jag har Loppan att ta hand om med. Sambon får ju inte lämna henne kl 06.30 när han sticker så där har jag inte så mycket hjälp precis och inte nätterna iheller, 1 han vaknar inte och 2 han har ett jobb som han ska sköta under dagen därav behöver han sova på natten. Jag kan ju vila då vid 9.30 när Knodden somnat men väljer att inte göra det många gånger för jag vill inte bara sova bort alla dagar, det har hänt men de är då jag passar på att gå min promenad eller gå och handla för han ändå somnar. I morgon måste jag till CG och de är ett måste och inte en chans jag går när Loppan är hämtad för dels tar de 100 år och sedan så går inte hon vid vagnen precis och jag blir lika tokig varjegång. 

 

Knodden ligger just nu och tittar på sin snutte och håller på med händerna, vadå sova? Jag sitter och tror jag ska tuppa av, av värmeslag holy f**k vad jag är varm. Jag känner mig gravid fortfarande. Kulan på magen vill inte försvinna och hormonerna är som tokiga i min kropp, jag blir varm för allt.Jag har tålamod som kyss mig i r*ven, sömn bristen och en gnällig son gör inte de bättre. Och ja jag vet att de finns de som har de värre, mycket värre men det gör inte att man inte får sova mindre jobbigt.

Kaffet igång och har gjort smörgåsar till sambon att ha med sigt till jobbet, om jag ändå inte får sova kan jag väll göra något vettigt av tiden. 

 

Ha de gött

Min egen dator står fortfarande på golvet i vardagsrummet efter sambon hart lite kompisar här och spelat fred & lörd men de gör inte så mycket. När sambon inte är hemma kan jag använda hans och annars kan jag ha ipaden så kan alltid kolla de som behövs. Värre med spelen på fejjan med de är ju inte hela världen.

 

Bestämde mig att ta em morgonpromenad idag och de blev ca 4,5 km. Helt ok runda och vädert är ju helt strålande underbart idag. När man går eller när jag går så blir jag så varm så att de var lite kyligt i luften märkt inte jag om kroppen men ansiktet var lite kallt, men helt underbart med sol.